17 Tattiche per migliorare drasticamente la comunicazione nelle relazioni

Un life coach che aiuta le persone a scoprire come utilizzare al meglio le proprie passioni e talenti attraverso un processo collaudato. Leggi il profilo completo

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Hai talento, idee fantastiche e lavori sodo, ma spesso non sei riconosciuto, frainteso e dato per scontato.

Che sia nelle tue relazioni personali o di lavoro, ti senti frustrato dalla frequenza con cui le persone possono interpretare male ciò che hai da dire.

Se solo ci fosse qualcosa che le persone potrebbero fare per leggere nella tua mente e sentire le tue emozioni. Giusto?

Scusa. Anche se qualcosa del genere non esiste, c'è la cosa migliore da fare, ovvero adottare alcune semplici strategie per migliorare la comunicazione nelle relazioni.

Perché la comunicazione non riesce

L'amigdala, nota anche come "cervello di lucertola", è una parte a forma di mandorla del tuo cervello che è costantemente alla ricerca di tutto ciò che potrebbe essere dannoso per te. Fondamentalmente si preoccupa della tua sopravvivenza.

E mentre si prende cura della tua sopravvivenza fisica, ad esempio nei momenti in cui c'è un serpente a sonagli sul tuo cammino durante un'escursione, si occupa anche della tua sopravvivenza emotiva.

Questo è il motivo per cui quando qualcuno dice qualcosa che ti offende, innesca la tua amigdala e di conseguenza ti metti sulla difensiva. Diventa questo attacco e difendi la battaglia tra voi due.

E come sono sicuro hai sperimentato, quando ti metti sulla difensiva durante una conversazione, di solito nulla finisce per essere risolto. Il danno è fatto, i sentimenti sono feriti e la relazione inizia a rompersi.

Ma ecco il punto:

Per migliorare la tua comunicazione, devi prima imparare come aiutare le persone a sentirsi sicure nel parlare con te, implementando modi per calmare le loro amigdale in modo da aiutarle ad essere aperte ad avere conversazioni autentiche.

Tattiche per migliorare la comunicazione nelle relazioni

Di seguito sono riportati 17 modi in cui puoi aiutare a migliorare la tua comunicazione nelle relazioni per coltivare spazi sicuri, sentirti più connesso e rafforzare i tuoi legami.

Nota: sebbene io usi la parola "partner" per riferirmi alla persona con cui stai comunicando, queste tecniche si applicano a tutti i tipi di relazione, sia che si tratti di incontrare qualcuno di nuovo, un conoscente o un amico di vecchia data.

1. Mostra le tue mani

Secondo Vanessa Van Edwards, autrice del libro Captivate, studi sull'eye tracking hanno dimostrato che la prima cosa che le persone guardano realmente quando incontrano qualcuno di nuovo sono le loro mani.

Mentre la maggior parte penserebbe che siano gli occhi, la bocca o il viso, il motivo per cui guardiamo prima le mani è per verificare rapidamente se siamo fisicamente al sicuro con la persona.

"Il motivo per [controllare le mani] è dovuto a qualcosa di cui non siamo consapevoli coscientemente, che è quando non possiamo vedere le mani di qualcuno la parte della paura della nostra amigdala inizia ad attivarsi." -Vanessa Van Edwards

Van Edwards ha condiviso alcune affascinanti ricerche che hanno mostrato quando gli imputati si mettono le mani in grembo o nelle tasche dove i giurati non possono vederli, i giurati considerano quegli imputati più subdoli, inaffidabili e difficili da affrontare.

Avere le mani visibili è tanto pratico quanto mostrare all'altra persona che non hai un'arma tra le mani. Quindi, sia che tu stia parlando pubblicamente, incontrando qualcuno di nuovo o raggiungendo un amico, assicurati di mostrarlo.

Cosa fare?

Evita di mettere le mani in tasca o dietro la schiena quando parli con qualcuno. Potrebbe farli sentire come se avessi qualcosa da nascondere.

Usa le mani per riconoscere all'altra persona se è un saluto o una stretta di mano per aiutare. Questo aiuta la persona ad abbassare inconsciamente la guardia.

2. Toccatevi

C'è una storia famosa di quando il professore di Harvard, Nathan Fox, PhD entrò in un orfanotrofio rumeno e notò quanto fosse silenzioso in una stanza piena di bambini. Si rese conto che ciò era dovuto al fatto che le grida dei bambini non ricevevano risposta sin dal loro arrivo al punto che smisero di piangere per esprimere i loro bisogni.

I bambini erano sempre nelle loro culle tranne quando dovevano essere nutriti, lavati o cambiati.

Uno dei componenti chiave che mancava nella cura di questi bambini era il tatto. Non c'era interazione quotidiana che tenesse e coccolasse questi bambini per legare con loro.

Le prove hanno mostrato risultati significativi di questi bambini che sono stati molto più ritardati nello sviluppo più tardi nella vita rispetto ad altri bambini cresciuti in famiglie amorevoli.

La scienza mostra che il tocco umano innesca il rilascio dell'ormone ossitocina, che è l '"ormone dell'amore". È ciò che ti aiuta a provare i sentimenti di fiducia, devozione e legame. È stato anche dimostrato che aiuta a ridurre i livelli di stress. [1]

Cosa fare?

Incorpora interazioni fisiche più appropriate nelle tue conversazioni. Una semplice stretta di mano andrà bene per le persone con cui non sei così vicino.

Per gli amici più stretti, potresti includere più abbracci. Per i tuoi partner, sentiti libero di includere più coccole, massaggi e carezze.

3. Usa gli ammorbidenti prima di fare domande

Fare domande è importante per aiutarti a capire da dove viene il tuo partner, ma se le chiedi nel modo sbagliato, potresti innescare una risposta difensiva.

È importante assicurarsi di non sembrare come se si stesse interrogando la persona, ma piuttosto mostrare che si è sinceramente interessati a saperne di più sulla storia e sui sentimenti dell'altra persona.

Un modo per aiutare il tuo partner a sentirsi più aperto a rispondere alle tue domande senza mettersi sulla difensiva è usare ammorbidenti per le tue domande per dimostrare che la domanda proviene da un luogo di curiosità piuttosto che di accusa.

Cosa fare?

Inizia le tue domande con frasi come "Per curiosità ..." o "Solo per assicurarti di essere sulla stessa pagina ..." per evitare che l'altra persona si metta sulla difensiva.

Invece di iniziare la domanda con "Perché", inizia la domanda con "Cosa". Ad esempio, invece di chiedere "Perché dovresti farlo?" puoi chiedere "Cosa ti ha spinto a farlo?". Oppure, per renderlo ancora più delicato, puoi chiedere: "E la situazione in cui ti trovavi ti ha spinto a farlo?"

4. Mantieni le cose semplici

Hai mai avuto qualcuno che ha cercato di spiegarti qualcosa ed era oltre la tua comprensione?

Pensiamo tutti in modo diverso e a volte è difficile comunicare qualcosa ad altre persone, soprattutto se si hanno background personali e professionali diversi.

La ragione di ciò è ciò che Chip e Dan Heath chiamano la "maledizione della conoscenza" in cui sei così avvolto nel tuo mondo che non puoi fare a meno di usare un linguaggio privilegiato quando cerchi di spiegare qualcosa a qualcuno che non ha familiarità con cosa fai.

Questo è il motivo per cui è importante avere familiarità con le persone con cui stai parlando. Sebbene tu possa parlare con un collega in un modo, potresti dover spiegare le cose in modo diverso a un amico quando cerchi di spiegare la stessa cosa.

Cosa fare?

Evita di usare un linguaggio privilegiato che la persona media potrebbe non capire.

Quando spieghi qualcosa in cui sei molto più fluente dell'altra persona, esercitati a spiegare le cose in un modo che chiunque possa capire. Ecco un esempio:

Complicato: "Oggi mi sono preso cura del mio primo paziente al pronto soccorso e ho letteralmente visto gli effetti dopaminergici del vasopressore che gli abbiamo somministrato in quanto ha aumentato la sua frequenza cardiaca e la MAP"

Semplice: "Oggi mi sono preso cura del mio primo paziente al pronto soccorso e ho visto come il farmaco che gli abbiamo somministrato gli ha salvato la vita all'istante"

Assicurati di non spiegare le cose in modo condiscendente. A volte può essere frustrante quando qualcuno impiega del tempo a capire quello che stai cercando di spiegare, ma consideralo come se stai informando una persona intelligente piuttosto che aiutare una persona lenta a mettersi in pari.

5. Crea momenti "Anch'io"

È facile farsi prendere dal parlare di se stessi senza nemmeno accorgersi se l'altra persona è interessata o meno. Questo tende ad accadere soprattutto quando hai qualcosa di eccitante da condividere.

Quello che la maggior parte delle persone non capisce è che i grandi comunicatori sanno come cercare e creare momenti che inducano l'altra persona a pensare nel proprio cervello "Oh mio Dio, anch'io!"

Questo aiuta a promuovere un senso di legame e apertura che crea uno spazio per una migliore comunicazione.

Cosa fare?

Mentre ascolti l'altra persona durante una conversazione, prendi appunti mentali. Di che tipo di cose si entusiasma parlare? Che tipo di background e visione del mondo ha? Quindi inizia a fare domande su questi argomenti e avvia una discussione.

Anche se sei tu a parlare, è una buona idea prestare attenzione al linguaggio non verbale dell'altra persona per vedere se risuona o si connette con ciò che stai condividendo.

Se sembrano interessati, concedi loro un momento per rispondere e condividere con te come possono relazionarsi. Se sembrano disinteressati, capovolgi la conversazione e fai domande su di loro per vedere se c'è qualcosa che dicono che ti farà dire "Anch'io!"

6. Interrompi solo quando è assolutamente necessario

Probabilmente sai come ci si sente quando stai condividendo qualcosa e qualcuno ti interrompe con entusiasmo perché ha qualcosa che vuole dire. La conversazione viene dirottata e viene consegnata all'altra persona senza che tu riesca a finire quello che volevi dire.

Quando interrompi qualcuno, mostra chiaramente due cose:

In primo luogo, non stai ascoltando, ma stai piuttosto aspettando l'opportunità di spifferare qualcosa a cui stavi pensando.

In secondo luogo, sei più concentrato sui tuoi pensieri piuttosto che su quelli della persona che parla.

Cosa fare?

Aspetta che l'altra persona finisca di parlare. L'unico momento in cui può essere appropriato interrompere qualcuno è se ti trovi in ​​una situazione sensibile al tempo e le cose stanno iniziando ad andare fuori tema.

Esercitati nell'ascolto attivo. Cerca di non preoccuparti di una risposta arguta da dire, ma presta invece attenzione a ciò che l'altra persona sta cercando di esprimere. Quindi prenditi un momento per capire e rispondere.

7. Rispecchia il cervello del tuo partner

Le due metà del tuo cervello funzionano in modo molto diverso. Il tuo emisfero destro è il lato emotivo del tuo cervello e il tuo cervello sinistro è il lato logico.

È importante sapere da quale parte del cervello sta parlando il tuo partner in modo da poter rispondere in modo appropriato.

Ad esempio, immagina di voler condividere quanto è stata orribile la tua giornata al lavoro e il tuo partner ha appena risposto con suggerimenti su cose che avresti dovuto fare diversamente senza riconoscere i tuoi sentimenti.

O il rovescio della medaglia, immagina di dover solo capire come riparare un tubo che perde in casa e il tuo partner inizia a chiederti come ti senti al riguardo.

Questo è il motivo per cui è importante utilizzare lo stesso lato del cervello utilizzato dal tuo partner per connetterti e migliorare la tua comunicazione.

Cosa fare?

Ascolta il tuo partner e identifica da quale metà del cervello sta parlando. Chiediti, sta cercando di esprimere un sentimento per te o sta cercando di capire qualcosa con te?

Se la conversazione riguarda il tentativo di trovare una risposta a un problema o una domanda specifici, rispondi di conseguenza con il tuo lato logico facendo un brainstorming insieme.

Se la conversazione riguarda una storia che il tuo partner sta cercando di raccontarti che mostra come si sente, rispondi con il tuo lato emotivo con empatia e convalida i suoi sentimenti.

8. Comunica i tuoi sentimenti attraverso le storie.

Quando dici a qualcuno che ti senti arrabbiato, quella persona sarà in grado di osservare il fatto che sei in uno stato di rabbia, ma questo è tutto.

Se tuttavia condividi una storia su come il tuo capo ti ha fatto un commento scortese e impreciso davanti a tutto lo staff, il tuo partner può immaginarsi nei tuoi panni e capire come ci si sente.

Questo è il motivo per cui possiamo perderci in un bel film. Le storie hanno il potere di portarti nelle esperienze di qualcun altro.

Soprattutto, aiuta le persone a sentire quello che provi tu.

Cosa fare?

Esercitati a esprimere le tue esperienze e i tuoi sentimenti attraverso le storie. Cerca di essere dettagliato.

Ad esempio, non dire semplicemente che hai avuto una brutta giornata. Condividi i dettagli specifici su quanto accaduto:

  • Chi c'era?
  • Come ti sei sentito quando è successo?
  • Cosa pensi che l'abbia causato?

9. Fornisci molte micro espressioni positive

Un influente psicologo, il dottor Paul Ekman, ha contribuito a coniare il termine "microespressioni". [2] Lo definisce come espressioni facciali involontarie che si verificano entro 1/25 di secondo e che possono riflettere accuratamente le vere emozioni di una persona.

Queste micro espressioni possono essere positive o negative e la ricerca ha dimostrato l'impatto convincente che hanno sulle altre persone.

Vanessa Van Edwards ha condiviso che gli studi hanno dimostrato che i dipendenti che hanno ricevuto espressioni micro negative dai loro manager hanno ottenuto risultati molto peggiori rispetto ai dipendenti che hanno ricevuto espressioni micro positive nonostante l'orgogliosa affermazione del manager di trattare tutti i dipendenti allo stesso modo.

Le micro espressioni sono esattamente il motivo per cui a volte puoi percepire se un colloquio di lavoro è andato bene o no.

Che si tratti di un rapido roteare degli occhi, di un cipiglio o di sopracciglia aggrottate, questi sono tutti comportamenti micro negativi che possono far sentire il tuo partner insicuro a connettersi con te.

Espressioni micro positive come sorrisi autentici, annuisce e piegarsi aiuteranno il tuo partner a sentirsi più aperto a comunicare con te.

Cosa fare?

  • Appoggiati per mostrare al tuo partner che sei impegnato e pronto ad ascoltare ciò che ha da dire.
  • Annuisci durante la conversazione per mostrare che stai ascoltando.
  • Rilassa il corpo e ruota indietro le spalle.
  • Rispondi sorridendo quando appropriato.

10. Dai la tua totale attenzione

Immagina di essere a cena con il tuo partner e lui / lei condivide qualcosa di importante con te, ma ti ritrovi a distrarti costantemente.

Ci sono così tante cose in competizione per la tua attenzione, che si tratti del tuo telefono che ronza, delle persone che passano o di tutto il trambusto che si svolge in lontananza nel ristorante.

Quando ti distrai, è facile che gli altri se ne accorgano e questo può far sì che l'amigdala del tuo partner combatta rabbiosamente per attirare la tua attenzione o si disimpegna da te. In ogni caso, ciò non promuove uno spazio sicuro per una buona comunicazione.

Cosa fare?

Cerca di eliminare qualsiasi distrazione al meglio delle tue capacità:

  • Capovolgi il telefono e mettilo in modalità silenziosa.
  • Mantieni il contatto visivo. In questo modo si rilascia ossitocina nel cervello e si coltiva fiducia e connessione. [3]
  • Durante le conversazioni importanti, se l'ambiente è troppo rumoroso o ha troppe persone intorno, valuta la possibilità di trasferirti in uno spazio più calmo e sicuro.

11. Comprendi come il tuo partner si sente apprezzato

Dr. Gary Chapman spiega nel suo libro bestseller, The Five Love Languages, di come ognuno abbia modi specifici in cui si sente più amato e apprezzato. Li classifica in "lingue dell'amore" e ce ne sono cinque tipi: regali, parole di affermazione, atti di servizio, tocco e tempo di qualità.

Le lingue dell'amore possono essere tutte imparate e quando capisci quale è la migliore per parlare al tuo partner, la tua comunicazione tra loro migliorerà notevolmente.

Gli occhi del tuo partner si illuminano quando fai un regalo premuroso? Allora il linguaggio dell'amore sono i regali.

O forse si illumina e si eccita dopo aver avuto una lunga e profonda conversazione. Allora il linguaggio dell'amore è tempo di qualità.

O forse dopo essere tornato a casa da una lunga giornata, il tuo partner ha solo bisogno di coccolarsi e ricevere un bel massaggio. Quindi il linguaggio dell'amore è il tatto.

Cosa fare?

Usa la valutazione Love Language per te stesso per imparare non solo da te stesso, ma anche per imparare a identificare le lingue d'amore degli altri.

Tu e il tuo partner non avete bisogno di parlare esattamente le stesse lingue d'amore per stare insieme, devi solo capire veramente le lingue l'uno dell'altro. Scopri come qui:

12. Incontra il livello di eccitazione del tuo partner.

Immagina che il tuo partner torni a casa entusiasta e vuole darti una bella notizia. Hai avuto una lunga giornata e ora sei impegnato a preparare la cena, quindi rispondi in modo reattivo: "Puoi resistere e andare avanti? La pasta bolle, il bambino piange e la tavola non è ancora apparecchiata ”.

Quando finalmente ti siedi a tavola, chiedi al tuo partner quale sia stata la grande notizia. Con la sua eccitazione ora sgonfiata, lui / lei risponde senza entusiasmo "Oh, non è un grosso problema, ma finalmente ho ottenuto quella promozione che stavo cercando" a cui rispondi "È fantastico! Puoi passare il sale? "

Uno dei sentimenti più difficili si verifica quando condividi alcune notizie interessanti e l'altra persona non soddisfa il tuo livello di entusiasmo.

Ora immagina dall'esempio precedente quanto sarebbe diverso per il tuo partner quando torna a casa per condividere le notizie entusiasmanti e tu spegni i fornelli e con uno sguardo di anticipazione chiedi "Che cos'è?". Lui / lei condivide la grande notizia ed entrambi saltate su e giù e poi andate ad aprire una bottiglia di champagne da servire con la cena.

Incontrare i tuoi partner al loro livello di eccitazione nel momento in cui accade comunica che sei disposto a essere presente con loro durante i loro momenti di gioia.

Cosa fare?

Quando percepisci l'eccitazione del tuo partner, interrompi per un momento quello che stai facendo e poi unisciti all'entusiasmo. Questo ti aiuterà a rilasciare l'ormone della felicità, la serotonina, in entrambi i tuoi cervelli e ti darà una spinta al tuo umore.

13. Elimina le chiacchiere

Hai mai avuto una conversazione come questa?

"Sto bene! E tu? "

Le chiacchiere ti fanno attivare il pilota automatico perché senti lo stesso tipo di domande e ti spinge a dare abitualmente le stesse risposte.

Fare domande interessanti e coinvolgenti accenderà il cervello delle persone e le indurrà a pensare attivamente piuttosto che reagire alle conversazioni di routine.

Cosa fare?

Prova a fare domande che ti interessano veramente e a cui ti piacerebbe sentire le risposte:

  • Invece di chiedere "Come stai?" dì qualcosa come "Raccontami della tua giornata".
  • Invece di chiedere "Cosa fai?" chiedi qualcosa come "Stai lavorando a qualcosa di eccitante in questi giorni?"
  • Invece di chiedere "Da dove vieni?" chiedi qualcosa come "Hai delle vacanze in arrivo?"

14. Rispondi piuttosto che reagire

Quando provi una certa emozione dopo che il tuo partner condivide qualcosa di stimolante con te come un disaccordo, è facile reagire e dare una risposta senza pensare. Molte volte, questo porta alla difesa e diventa meno aperto a conversazioni produttive.

Portare semplicemente consapevolezza a te stesso in questi momenti ti dà il potere di fare una scelta e utilizzare la parte pensante del tuo cervello per valutare come rispondere al meglio alla situazione. Invece di lasciare che la tua amigdala prenda il sopravvento facendoti reagire e alzando i muri per difenderti, prenditi semplicemente un momento per essere consapevole di ciò che sta accadendo.

Esprimere solo verbalmente quello che sta succedendo va molto lontano. Ad esempio, in questo momento puoi semplicemente esprimere "Mi sento inadeguato in questo momento perché ..."

Il solo dare un senso alla situazione ti aiuta a uscire da una modalità reattiva e ti mette in una modalità proattiva in cui puoi prendere decisioni migliori per migliorare la tua comunicazione.

Cosa fare?

A volte il tuo partner non è d'accordo con te o dice qualcosa con cui non sei d'accordo, prenditi un momento per notare se ti senti sulla difensiva o meno. Soprattutto se ti senti ferito.

Quindi prenditi un momento per chiederti, come mi sento in questo momento? Verbalizza questa sensazione al tuo partner.

Successivamente, pensa a come puoi rispondere al meglio alla situazione per renderla una conversazione produttiva piuttosto che distruttiva.

15. Diventa un illuminante

Quello che gli psicologi chiamano l'effetto Pigmalione ha dimostrato che le persone soddisfano grandi aspettative quando vengono eseguite correttamente.

Ad esempio, se comunichi sinceramente al tuo amico "È stata una tale ispirazione vedere quanto sei dedito a un insegnante. Posso davvero vedere quanto sei forte e coraggioso per assicurarti che i tuoi studenti prosperino perché continui a lavorare anche quando diventa difficile. "

È probabile che il tuo amico cerchi di continuare a lavorare sodo per sostenere questa aspettativa di essere una persona coraggiosa.

Comunicare in questo modo non solo aiuta il tuo partner a crescere, ma lo aiuta anche a sentirsi più attratto da te e ad essere più aperto alla conversazione.

Quindi, mentre continui a comunicare ed evidenziare ciò che trovi impressionante del tuo partner, potresti notare che si fa avanti per continuare a migliorare in quel modo.

Cosa fare?

  • Quando presenti un amico a qualcuno, non limitarti a presentare i suoi nomi, ma menziona anche una cosa che ami o che trovi interessante su di lui o lei.
  • Avvia un diario della gratitudine sul tuo partner e registra ogni volta che sei grato per qualcosa su di lui o lei.
  • Evidenzia la crescita e i miglioramenti che stai notando del tuo partner. Ciò aumenterà le loro possibilità di successo e di perseveranza quando le cose si fanno difficili.

16. Aiutalo a dimostrare al tuo partner che va bene provare sentimenti

Nelle culture in cui mostrare le proprie emozioni può essere considerato un segno di debolezza, nasce l'idea sbagliata che i sentimenti di disagio siano qualcosa di brutto. Innesca una catena di interazioni malsane tra le persone quando si cerca di comunicare chiaramente.

Ad esempio, se sei cresciuto credendo che piangere sia un segno di debolezza, probabilmente ti sentirai anche a disagio quando qualcun altro piange davanti a te.

Questo è ciò che induce molte persone a reagire cercando di "aggiustare" le emozioni del partner offrendo suggerimenti su cosa fare piuttosto che semplicemente ascoltare ed entrare in empatia.

I sentimenti non devono essere risolti o evitati. Sono destinati a farsi sentire, non importa quanto a disagio.

Cosa fare?

Mostra al tuo partner che va bene sentire i suoi sentimenti semplicemente convalidandoli. Ad esempio, se ti parla di qualcosa di sconvolgente accaduto al lavoro, puoi rispondere “Fa davvero schifo. Mi sarei incazzato anche io se fossi stato nella stessa situazione ".

Questo tipo di risposta mostra che i sentimenti che il tuo partner sta provando sono sentimenti validi che è bene provare.

Se ti senti a disagio, anche il tuo partner si sentirà a disagio e potrebbe fargli sentire come se ci fosse qualcosa di sbagliato nel provare tali sentimenti.

17. Abbraccia la vergogna con empatia

L'empatia è da sola il modo più importante per migliorare la tua comunicazione nelle relazioni. E i momenti in cui hai più bisogno di provare empatia sono quando il tuo partner sta vivendo un momento di vergogna.

Esperta di vergogna e vulnerabilità, la dottoressa Brene Brown elenca alcuni scenari che causeranno problemi di comunicazione tra loro. È probabile che tu abbia sperimentato come si sente tutto questo:

  • L'amico che ascolta la tua storia e si vergogna davvero per te. Lui / lei sussulta e conferma quanto dovresti essere inorridito e poi c'è un silenzio imbarazzante. Ora ti senti bloccato come se fossi tu quello che ha bisogno di aiutare il tuo amico a sentirsi meglio.
  • L'amico che risponde con simpatia dove è una risposta di "Mi dispiace così tanto per te" piuttosto che empatia. Ad esempio, un amico risponde "Oh poveretto".
  • L'amico che contava su di te per essere il pilastro della dignità e dell'autenticità, ma il tuo partner non può aiutarti perché è deluso dalle tue imperfezioni che tu lo deludi.
  • L'amico che è così a disagio con la vulnerabilità che ti rimprovera. cioè "Come hai lasciato che accadesse?"
  • L'amico che si occupa di migliorare le cose e dei propri disagi si rifiuta di riconoscere che i tuoi sentimenti vanno bene.
  • L'amico che confonde la connessione con l'opportunità di metterti in secondo piano. cioè "Non è niente! Allora ascolta cosa mi è successo! "

Cosa fare?

Esercitati a rispondere con empatia quando il tuo partner sta comunicando vergogna con te. L'insegnante di infermieristica Theresa Wiseman condivide i quattro attributi dell'empatia: