5 cose che le persone fanno che rendono difficili le loro relazioni

Gilber è un esperto di sviluppo personale e il creatore del corso online "Simple Living Hacks" Leggi il profilo completo

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Cresciamo attraverso il nostro rapporto con il mondo e gli altri. In breve, le relazioni ci danno forma. Sono un aspetto centrale della nostra vita, che lo ammettiamo o no. Le relazioni sono anche un'enorme fonte di forza, poiché ci supportano emotivamente e ci danno un senso di appartenenza, amore e apprezzamento.

È altrettanto vero, tuttavia, che le relazioni possono essere difficili da bilanciare e mantenere in buona forma. Questo è principalmente perché possono essere complessi, in gran parte a seconda delle emozioni, dei bisogni, delle intenzioni, delle simpatie e delle antipatie dell'altra persona con cui abbiamo una relazione. Alcune relazioni possono diventare fragili e difficili nel tempo. Non sorprende che molte persone rinunciano alla loro relazione quando la strada diventa troppo difficile da infilare. Ciò che queste persone non riescono a riconoscere, tuttavia, è che ci sono alcune cose fondamentali che stanno facendo che hanno reso quel rapporto difficile in primo luogo.

Questi sono errori cruciali che tutti noi siamo soggetti a trascurare anche se sono piuttosto elementari. Qui ho elencato le cinque cose più comuni che le persone fanno che rendono difficile la loro relazione:

Hanno aspettative:

Questo è ciò che impedisce alla maggior parte delle relazioni di crescere armoniosamente e in equilibrio. Le persone hanno una lunga lista di aspettative su come l'altra persona dovrebbe comportarsi o rispondere alle loro azioni, richieste e idee in una data situazione. Creano un modello mentale nella loro testa di un ideale che il loro partner deve seguire per essere in linea con le proprie convinzioni e desideri interiori. Quando queste aspettative non vengono soddisfatte, nasce un conflitto basato su delusione, dolore o frustrazione. Più aspettative si hanno sull'altra persona, maggiori sono le possibilità di non soddisfarle. L'insoddisfazione aumenta man mano che vedono che l'altra persona si allontana dalle proprie aspettative. A volte le aspettative non soddisfatte possono essere scioccanti o provocare rabbia e risentimento. “Pensavo che avresti fatto questo per me o per noi !! Come hai potuto?" il che significa che sono così scioccato che le tue azioni non si adattassero alle mie aspettative di risposta.

Le persone che hanno relazioni tra le più lunghe, felici e sane ammetteranno tutte questo piccolo segreto: hanno poche aspettative l'una dall'altra.

Si fidano, perdonano e apprezzano il fatto che l'altra persona abbia la propria individualità, debolezze e idiosincrasie. Si aspettano di meno, il che significa che sono più aperti all'altra persona e alla relazione nel suo insieme. Inoltre, e altrettanto importante, hanno meno aspettative sulla relazione stessa. Non hanno idee fisse su come dovrebbe essere la relazione o dove dovrebbe portarli. Lo vivi giorno per giorno.

Incolpano l'altro:

Quando le persone sono frustrate perché le loro aspettative sull'altro non vengono soddisfatte, esternalizzano quella frustrazione all'altro. Identificano falsamente che la causa del loro risentimento, dolore o frustrazione è l'azione o il comportamento dell'altro. Questo in parole semplici incolpare l'altro e trovare difetti al di fuori di se stessi. Incolpare rende le relazioni difficili in due modi principali.

In primo luogo e, ovviamente, ferisce i sentimenti dell'altra persona. Invia anche un chiaro messaggio di mancanza di fiducia nella persona e nella relazione stessa. Crea tensione e attrito che potrebbero trasformare quella relazione in un percorso discendente.

La seconda ragione è che impedisce loro di rintracciare parte della colpa a se stessi, come vedremo nell'ultimo punto. Non riescono a vedere che la loro stessa azione fa sempre parte dell'equazione. Questa è una delle cose più difficili da vedere in qualsiasi relazione.

Razionalizzano troppo:

Alcune persone vivono la loro relazione nella testa invece che nel cuore. Analizzano troppo e pensano troppo a come stanno andando le cose oa cosa dovrebbero fare dopo. A volte "valutano" mentalmente la salute o il successo della loro relazione. Suddividono la loro relazione in parti e cercano di vedere quelle parti separatamente: comunicazione, cura, sesso, aspetto, genitorialità, numero di obiettivi comuni, ecc. La loro relazione con l'altra persona viene costantemente valutata e valutata proprio come il progresso di uno studente durante un anno scolastico.

Il pericolo di razionalizzare troppo è che forma aspettative e, come abbiamo visto, le aspettative creano difficoltà. Ancora più importante, un'analisi eccessiva allontana le persone dal permettere alla relazione di fluire in modo naturale e spontaneo, un ingrediente importante per la crescita di relazioni sane. Impedisce loro di rispondere all'altro dal loro cuore perché stanno filtrando le loro interazioni con l'altra persona attraverso la razionalizzazione della loro mente.

Giudicano troppo velocemente:

Alcune persone tendono a giudicare troppo velocemente anche quando non è necessario. Anche con le migliori intenzioni, giudicare qualcuno è il modo più veloce ed efficace per creare difficoltà in qualsiasi relazione. A molti livelli, giudicare è sempre errato. Prima di tutto, non puoi mai esprimere un giudizio corretto su qualcuno, indipendentemente dalle circostanze, dalle informazioni che pensi di avere a portata di mano e da quanto lontano dal segno credi che l'altra persona sia. La verità è che i sentimenti ei pensieri che potresti avere su qualcuno sono sempre parziali nel migliore dei casi. Ancora una volta i sentimenti e i pensieri su qualcuno vengono filtrati attraverso le tue stesse emozioni - che sono soggettive per natura - e attraverso la tua prospettiva dell'intero quadro che non è mai completo perché altrimenti non sarebbe chiamata prospettiva :)

Attraverso il giudizio, le persone inviano un chiaro messaggio di sfiducia all'altra persona. È come votare il valore che danno all'altro in modo molto formale e concreto. Il giudizio è anche etichettare e restringere la libertà di risposta emotiva dell'altra persona perché nel giudicare, si sta dicendo "Tu sei questo o il tuo non sei questo". Questo modella o distorce il modo in cui entrambe le parti vedranno l'un l'altra e se stesse attraverso quella relazione nelle interazioni future.