8 semplici passaggi per risolvere qualsiasi conflitto come un maestro Zen

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Se sei come la maggior parte delle persone, temi il conflitto. Le tue orecchie bruciano e inizi a sudare solo a pensarci. È una zona di combattimento, dove qualcuno vince e qualcuno perde. Qualcuno ha ragione e qualcuno ha torto. Forse eviti il ​​conflitto, temendo sentimenti feriti, ego ferito e temperamento perso. O lo fai come uno sport sanguinario, così concentrato sulla vittoria da eliminare chiunque sul tuo cammino?

Ma potresti aver visto alcune persone che sono in grado di gestire i conflitti in modo diverso. Rimangono freddi senza ostruzioni, con la loro guida vengono alla luce problemi nascosti. Vengono sviluppate soluzioni innovative per risolvere problemi che si sono manifestati per anni. Questi Conflict Master riescono persino a trasformare un conflitto in un'esperienza piacevole.

Come lo fanno?

Usano i seguenti 7 semplici passaggi, e puoi farlo anche tu.

1. Supponi che gli altri non siano determinati a distruggere tutto ciò che ti è caro.

Ogni volta che ti trovi in ​​un conflitto, ricorda a te stesso che una ragione logica deve guidare l'altra persona.

Tutti gli esseri umani stanno cercando di fare una cosa: soddisfare i loro bisogni innati. Dobbiamo soddisfare i nostri bisogni per sopravvivere e faremo di tutto per soddisfare questi bisogni, persino violare la nostra morale o causare danni. (Spiega perché le persone possono fare cose incredibilmente stupide o distruttive.)

L'intento dietro ogni azione, quindi, è positivo: soddisfare le proprie esigenze. È esattamente la cosa che stai cercando di fare, quindi come puoi essere arrabbiato per questo?

Questo non vuol dire che quello che stanno facendo sia giusto. Partendo dal presupposto di un intento positivo, tuttavia, ti dai un punto di comunanza e decenza da cui partire, indipendentemente da quanto le cose sembrino brutte.

2. Rispettosamente, chiudi il buco della torta

La maggior parte di noi trascorre il proprio tempo in conflitto cercando di dimostrare perché abbiamo ragione e cercando di anticipare ciò che l'altra persona dirà in modo da poterlo confutare. Ciò significa che ascoltiamo raramente, quindi raramente capiamo cosa sta realmente accadendo. Quindi raramente troviamo soluzioni efficaci a lungo termine.

Ripetiamo gli stessi conflitti più e più volte perché non arrivano mai al problema centrale.

Risparmia innumerevoli ore e riduci lo stress investendo il tempo per cercare prima la comprensione.

3. Tira fuori il tuo cappello da Sherlock.

Immagina di essere un detective.

Com'è essere nei loro panni? In che modo questo problema ha influito sulla loro vita? Cosa rende le cose migliori o peggiori? Cosa pensano che abbia causato il problema? Come vorrebbero che fosse risolto? Come potrebbe migliorare la loro vita se tu potessi vedere le cose dalla loro prospettiva?

Coinvolgi la tua premurosa curiosità con un obiettivo: comprendere il mondo dell'altra persona.

4. Ottieni lo Zen.

Mi ci è voluto un po 'per capire cosa intendessero le persone per "il tuo Centro", ma ora lo capisco. Il tuo centro è un punto a circa due pollici sopra l'ombelico. È una fonte di grande potere, sia fisico che psichico.

Quando ascolti dalla tua testa, il tuo cervello inizia a commentare e ad analizzare la correttezza delle informazioni. Non ascolti completamente. Quando ascolti dal tuo cuore, le tue emozioni possono essere innescate, mettendoti sulla difensiva in modo da non poter comprendere appieno l'altra persona. E non ascolti completamente.

Ma quando ascolti dal tuo Centro, ti consente di assorbire semplicemente le informazioni senza prenderle sul personale, in modo da poter ascoltare completamente.

Immagina di assorbire letteralmente il suono attraverso il tuo Centro nello stomaco in modo da poterlo digerire prima di rispondere.

È un'esperienza completamente nuova.

5. Come un bravo studente di matematica, torna indietro e controlla il tuo lavoro.

Controlla per vedere se li capisci correttamente e usa le loro parole.

Se dicono: "Sono incazzato che tu abbia mangiato tutte le ciambelle e non hai lasciato nulla per nessun altro come fai sempre", non dire loro: "Sembra che tu sia pazzo".

No, "incazzato" e "arrabbiato" non sono la stessa cosa.

Dì: "Quindi quello che penso di capire ora è che sei incazzato che ho mangiato le ciambelle e senti che faccio sempre cose del genere". Quindi portalo di nuovo nel tuo Centro. Non giudicarlo; assorbilo e basta. Potrebbe succedere qualcosa di strano. Potresti iniziare ad accettare che è così che si sentono, che sia giusto o no. È difficile lottare contro i sentimenti o le percezioni del mondo di altre persone.

Cosa intendi dire? "Non dovresti sentirti in quel modo." Chi sei tu per dirmi come dovrei pensare a qualcosa?

Tutto ciò che resta da dire è: "Ok, capisco che è così che ti senti. Se sei aperto, potrei condividere con te come l'ho vissuto. "

6. Invitali a mettersi nei tuoi panni (o con i tacchi a spillo).

Non cercare di spiegare loro perché sei giustificato: sei giustificato nel provare ciò che senti. Non è qualcosa che nessuno deve difendere. Invece, spiega semplicemente cosa hai vissuto. Vuoi offrire anche loro l'opportunità di vedere il tuo mondo. Utilizza affermazioni "io" descrittive, non affermazioni accusatorie "tu".

Per continuare l'esempio della ciambella, potresti dire: "Ho sentito che sei incazzato perché ho mangiato tutte le ciambelle. Dopo aver lavorato per otto ore e non aver mangiato, le ho mangiate tutte e tre senza nemmeno pensarci. Non l'ho fatto con intenti dannosi. Fa male sentire che pensi che io sia egoista. È questo che pensi veramente di me? "

Non è molto meglio di "Beh, non mi hai preparato niente da mangiare e stavo morendo di fame, quindi, sì, li ho mangiati. Se avessi pensato a me tanto per cambiare, non avrei mangiato le tue tre preziose ciambelle. "

7. VOMP fuori

VOMP è l'acronimo di una formula per aiutare ad affrontare in modo produttivo i conflitti.

  • Dai voce alle tue preoccupazioni / esperienze: "Ho mangiato tutte e tre le ciambelle dopo aver lavorato senza mangiare nient'altro".
  • Assumi la tua responsabilità nella questione: "Non ho pulito né lasciato nessuna ciambella per te".
  • eMpatizza con l'altra persona: "Capisco che stavi aspettando una di quelle ciambelle e ti ha fatto sentire come se non ti pensassi".
  • Pianifica cosa cambierà in futuro: "Voglio trovare modi per assicurarmi che tu sappia quanto ti amo e ti apprezzo. Anche se mangio tutto in casa, voglio che tu sappia che ti penso, farei qualsiasi cosa per te e che sono grato per tutto quello che fai per me. Cosa potrei fare di diverso per renderlo reale per te? " Quindi negozia un piano specifico e attuabile che funzionerà per entrambe le parti.