L'unico modo efficace per parlare con i bambini quando si comportano male

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Sapevi che urlare contro tuo figlio può causare loro danni tanto quanto picchiarlo? [1] La maggior parte dei genitori ricorre a urla, urla o semplicemente ad alzare la voce quando cercano di trasmettere un messaggio al proprio figlio che sta recitando. Sanno che urlare non è il modo migliore per i genitori, ma di volta in volta si ritrovano ad alzare la voce perché sembra essere il metodo di ripiego per far ascoltare il loro bambino.

Il problema dell'urlo: è troppo debole per cambiare i comportamenti di un bambino

Il problema con l'essere un genitore che prende l'abitudine di urlare, è che questa tattica può essere dannosa quanto picchiare tuo figlio e l'urlo spesso diventa inefficace, il che è esemplificato dai genitori che aumentano il volume delle loro urla nel tempo . I genitori alzeranno la voce sempre più forte, fino a raggiungere un punto in cui ogni volta che vanno a correggere il loro bambino urlano al massimo volume, poiché questa è diventata l'abitudine e il modo per ottenere qualsiasi reazione dal bambino. Se l'urlo non ha altre conseguenze se non l'urlo stesso, la maggior parte dei bambini ritiene che questo non sia un deterrente sufficientemente forte o un agente di cambiamento efficace per cambiare in modo permanente il proprio comportamento.

Un approccio genitoriale efficace può essere un sussurro con risultati rapidi

Una genitorialità efficace utilizza un approccio più morbido che non solo comunica al bambino al suo livello per una maggiore comprensione, ma utilizza anche un approccio che ha conseguenze immediate che vengono utilizzate in modo coerente.

Ci sono modi di genitorialità che utilizzano un approccio più morbido che effettivamente induce i bambini a obbedire. Se i genitori iniziano a usare un "approccio con una sola domanda", scopriranno che i loro figli ascoltano la prima volta che dicono le cose. [2] Non è magico però. Ci vuole tempo e costanza. Il bambino deve capire che se riceve un avvertimento e continua a non obbedire, ne segue immediatamente una conseguenza.

I genitori che sono coerenti con il follow-through vedranno che nel tempo possono persino sussurrare l'avvertimento ai loro figli e ottenere risultati efficaci e rapidi. Urlare non è efficace a lungo termine. Tuttavia, poiché urlare è la tattica genitoriale più usata abitualmente quando i bambini recitano, l'approccio one ask deve essere meglio compreso e praticato dai genitori per ridurre la loro abitudine di urlare.

Usa l '"approccio One Ask"

L'approccio one ask è semplicemente un metodo di genitorialità che prevede di avvertire tuo figlio solo una volta e se non altera il suo comportamento la conseguenza / punizione segue immediatamente. Ci sono tre passaggi fondamentali da seguire per un genitore:

1. Quando il bambino fa qualcosa di sbagliato, gli viene detto solo una volta come e perché il suo comportamento deve cambiare o ci sarà una conseguenza specifica.

Ad esempio, se tuo figlio sta saltando sul letto, devi semplicemente affermare "devi smettere di saltare sul tuo letto contando fino a 3 perché non voglio che tu cada dal letto e ti faccia male. Se non smetti di saltare contando fino a 3, verrai messo in timeout per 5 minuti ". Questo avvertimento viene pronunciato una sola volta e con tono calmo ma fermo. Non si tratta di urlare o alzare la voce.

2. Ringrazia il bambino per aver ascoltato; non dare più avvisi se non ascoltano.

Se il bambino interrompe il comportamento, lodalo e ringrazia per aver ascoltato. Se non si fermano, non darai un altro avviso o più avvisi poiché questo diventerà ciò che si aspettano, quindi non ascolteranno la prima volta. Se non sono riusciti a seguire le istruzioni, è tempo di seguire immediatamente le conseguenze.

3. Parla con il bambino al suo livello dopo la punizione.

Il livello del reato determina il livello di discussione necessario. Se è per saltare sul letto, puoi semplicemente esprimere a tuo figlio al suo livello che saresti molto triste se cadesse dal letto e si facesse male. Hai queste regole per proteggerli perché li ami.

Essere coerenti con le tue parole e le tue azioni aiuterà tuo figlio a capire che fai sul serio quando parli con lui del suo comportamento.

Gli avvertimenti devono includere conseguenze molto specifiche e realistiche per le loro azioni. Se sanno che non li seguirai, ad esempio minacciando di farli scendere dall'auto sul lato dell'autostrada, probabilmente non cambieranno il loro comportamento perché la minaccia non è valida. Usa minacce e conseguenze realistiche che puoi portare a termine immediatamente. I timeout e la rimozione dei privilegi sono le minacce e le conseguenze efficaci più utilizzate. Questi sono anche i metodi più facili da implementare per i genitori.

Il cambiamento comportamentale avviene nel cuore per rendere il cambiamento permanente.

Ci sono componenti chiave nel parlare con tuo figlio per aiutarlo a capire i suoi problemi di comportamento nel suo cuore e non solo nella sua mente. Dopotutto, se agiscono in modo robotico per paura delle conseguenze, la loro mentalità non è cambiata. I genitori devono arrivare alla radice e al nocciolo del problema. In questo modo il cuore del bambino viene influenzato e capiscono il loro bisogno di cambiamento emotivamente (cuore) e intellettualmente (mente). Ecco alcuni suggerimenti per fare proprio questo:

Mettiti al loro livello

Se stai predicando a tuo figlio, è probabile che il tuo messaggio finisca sopra la sua testa o da un orecchio ed esca dall'altro. Non vogliono sintonizzarsi sul tuo messaggio se stai torreggiando su di loro, scuotendo il dito e usando una voce severa o aspra (anche se non stai urlando). Per comunicare con tuo figlio, ecco 7 modi per parlare in modo che ascolti e prenda a cuore il messaggio.

1. Raggiungi fisicamente il loro livello.

Accucciati o siediti per terra di fronte a tuo figlio in modo da essere all'altezza degli occhi. Usa il contatto visivo mentre parli così puoi connetterti. È uno strumento potente nella comunicazione umana che noi, come genitori, spesso diamo per scontato. Guarda tuo figlio negli occhi in modo che sappia che è importante e che sei serio riguardo alla conversazione.

2. Usa il loro nome.

Personalizzalo. Usa il loro nome quando parli con loro, in modo che sappiano che si tratta di loro e di nessun altro in giro. Assicurati di mantenere quel contatto visivo mentre pronunci il loro nome e concentrati solo su di loro.

3. Usa un approccio più morbido.

La compassione è ciò di cui hai bisogno quando vuoi davvero urlare contro tuo figlio. Ciò che i genitori devono ricordare è che tuo figlio è proprio questo, un bambino. Non hanno tutta la nostra esperienza di vita, saggezza o attività cerebrale lavorativa. Stanno ancora imparando e crescendo, quindi parla con compassione e comprensione riconoscendo che il tuo bambino di tre anni si comporta come un bambino di un anno, accettabile o meno. Quando trasmetti il ​​tuo messaggio, usa un tono di voce più morbido ma deciso per trasmettere ciò che intendi mentre lo dici. Evita di urlare perché tuo figlio si spegnerà o agirà ulteriormente.

4. Mantieni il messaggio semplice.

I bambini piccoli non sono in grado di comprendere grandi parole e grandi concetti. Mantieni il tuo messaggio semplice e breve. Hanno tempi di attenzione brevi, quindi perderai la loro attenzione se continui a ronzare. Di 'quello che devi dire in poche brevi frasi che un bambino possa capire. Evita paroloni e qualsiasi cosa possa farli confondere sul problema.

4. Ascolta quando parlano.

Quando stai raggiungendo il livello di un bambino per comunicare, non dovrebbe essere una strada a senso unico o sarà solo una predica. Concedi tempo al bambino per rispondere alle tue parole, per conversare e per ascoltare realmente attentamente ciò che sta dicendo. Ricorda che la tua capacità di esprimerti verbalmente è molto maggiore di quella di quel bambino. Sii comprensivo del messaggio che stanno cercando di trasmettere, poiché potrebbe essere l'unico modo in cui sanno come dirlo.

5. Usa le affermazioni in prima persona e incoraggia anche il bambino a farlo.

Inizia le tue dichiarazioni con "I". Se inizi dicendo "picchi sempre tuo fratello", non è altrettanto efficace un detto "Sono triste che tu abbia picchiato tuo fratello". Mostrare la connessione emotiva e il modo in cui le loro azioni influenzano gli altri, compresi i tuoi sentimenti, è molto più probabile che influenzi il cuore del bambino piuttosto che dichiarare semplicemente l'offesa.

Incoraggia tuo figlio a rispondere usando anche "I". Crea meno anamosità e gioca il gioco della colpa quando vengono utilizzate le affermazioni "io". È prendere le cose da una percezione personale, con la responsabilità del proprio ruolo in quella situazione. Un esempio di questo nella genitorialità quotidiana è piuttosto che gridare "scendi da quel tavolo, lo romperai!"; Invece parli con calma e dici "per favore scendi dal tavolo, non voglio che ti faccia del male perché questo mi renderebbe triste".

Usare i tuoi sentimenti e le affermazioni in "Io" sono molto più efficaci per comunicare con il bambino. I bambini hanno una comprensione dei sentimenti molto maggiore di quanto molti adulti credano. I bambini possono relazionarsi ai sentimenti, quindi è importante che i genitori esprimano i propri sentimenti in modo che venga stabilita una connessione al loro livello quando si discute di un problema comportamentale.

6. Mostra loro che capisci parafrasando le loro parole.

È fantastico eseguire tutti i passaggi precedenti, ma non sono utili a meno che il bambino non si senta capito e ascoltato. Mostra loro che comprendi la loro prospettiva anche se potresti non essere sempre d'accordo.

Parafrasa le loro parole, in questo modo sanno che stai ascoltando. Puoi continuare con una spiegazione se ritieni che la loro logica sia sbagliata, ma assicurati di ripetere prima quello che hanno detto in una parafrasi, in modo che sappiano che il loro messaggio ti è arrivato. È meno probabile che discutano con la tua lezione di genitorialità di follow-up se sanno che la loro versione della storia e la prospettiva è stata presa in considerazione e compresa.

Il modo migliore per mostrare loro che hai capito il loro messaggio è ribadirlo. Ad esempio, tuo figlio potrebbe dire "Non riesco mai a guidare sullo scooter perché Charlie lo monta sempre". Ripeti "senti che Charlie è sempre sullo scooter, quindi non hai mai la possibilità di guidarlo". Ora sai che non è corretto perché l'hai vista guidare lo scooter 10 minuti fa. Puoi continuare con quello dopo la tua parafrasi, ma forse è ancora meglio seguito da una discussione sull'impostazione di un timer in modo che ogni bambino abbia lo stesso tempo su questo scooter.

Chiedi al bambino di mettersi nei panni di un altro

Quando si affrontano problemi in cui sono coinvolti due bambini, è importante che entrambi i bambini provino a vedere la prospettiva dell'altro, in particolare del bambino offensivo.

Quando scendi al loro livello e parli a tuo figlio usando i 7 suggerimenti sopra elencati, scoprirai che è più disposto a mettersi nei panni di un'altra persona. Fare questo dà loro una prospettiva delle altre persone e probabilmente mostreranno molta più compassione.

Aiutali attivamente a pensare dal punto di vista di un'altra persona.

La compassione è qualcosa che la maggior parte di noi impara nel corso della vita, diamo ai nostri figli un vantaggio ora con costanza e attività che li aiutino a vedere la prospettiva degli altri chiedendo loro di "mettersi nei suoi panni". Non chiedergli semplicemente di farlo, assicurati che rispondano con come si sentirebbero se si trovassero nella posizione o situazione di quella persona. L'elaborazione di quei pensieri è ciò che fa iniziare il cambiamento nella loro mente e nel loro cuore.

Ad esempio, porti i tuoi bambini al parco a giocare e loro iniziano a litigare per lo stesso giocattolo di sabbia. Uno colpisce l'altro quadrato sulla bocca provocando molte urla da parte del bambino ferito. Dopo aver consolato e curato il bambino ferito, è tempo di parlare con calma al bambino che ha colpito. Il bambino ti dice "ci ha giocato abbastanza a lungo, è stato il mio turno" e "non me lo ha permesso, quindi l'ho colpito perché ero così arrabbiato".

Ora è l'occasione per i genitori di dire qualcosa come "come ti saresti sentito se tuo fratello ti picchiasse per non condividere". Potrebbero dire "beh, l'ha fatto" e poi tu prosegui con "ti ha fatto sentire male, non è vero?" Ovviamente possono riferirsi al fatto che sono stati colpiti loro stessi e come li ha feriti. Incanalare il proprio dolore passato li aiuterà a capire quanto sia stato doloroso e sbagliato ferire un'altra persona.

Utilizza una politica per chiedere scusa e perdonare

È molto positivo comunicare al livello di tuo figlio, farli relazionare con gli altri mettendosi nei panni di "lui o lei", ma se non imparano a scusarsi e perdonare sinceramente, il loro cuore non lo farà mai modificare. Quando non riescono a chiedere scusa, crescono rancori e rancori. Hanno bisogno che gli venga insegnata questa importante abilità di vita come parte del loro processo per cambiare i cattivi comportamenti e recitare.

I bambini non hanno naturalmente la tendenza a chiedere scusa quando commettono un errore.

I bambini tendono a cercare di minimizzare o sminuire la loro responsabilità nel fare ciò che è sbagliato, motivo per cui chiedere scusa non è naturale. È la natura umana. Non usciamo dal grembo materno con la capacità di rifarci i nostri letti, cucinare il nostro cibo o lavarci i denti. Inoltre, non siamo nati con la capacità di chiedere perdono. È un'abilità che viene insegnata. Spetta ai genitori insegnare ai propri figli a chiedere perdono.

Comunicare a tuo figlio in modo che comprenda e prenda a cuore il messaggio inizia innanzitutto con l'esempio dei genitori. Da lì si tratta di insegnare ai bambini lezioni al loro livello e influenzare il loro cuore. Se cambiano solo il loro comportamento per evitare la punizione, il cambiamento è probabilmente temporaneo. Il cambiamento che avviene nel cuore porta a un cambiamento permanente. Un approccio morbido e coerente rende possibile questo cambiamento permanente.

Insegnare loro a chiedere perdono è più importante che costringerli a scusarsi.

Insegnare loro a scusarsi e che chiedere perdono per un'azione specifica è molto più importante che costringerli a scusarsi quando non hanno capito il loro reato. Questo è il motivo per cui i passaggi 1-7 sono così importanti. Aiutano il bambino a capire come le loro azioni feriscono l'altra persona, mettendosi nei panni dell'altra persona. Parents.com spiega come dobbiamo insegnare ai bambini a chiedere scusa invece di forzare il processo di scuse: [3]

Gli esperti spiegano che ciò che è importante non è semplicemente pronunciare le parole, ma imparare ad assumersi la responsabilità di un errore. "I bambini di questa età possono resistere a chiedere scusa perché credono che l'errore non sia stato colpa loro" ... Spezzando il processo di scuse in pochi passaggi puoi aiutare tuo figlio a capire come le sue azioni influenzano gli altri e imparare quando fare ammenda.

Ci sono altri modi in cui i genitori possono aiutare i bambini a imparare a chiedere scusa al di là di aiutarli a riconoscere come feriscono gli altri e poi aiutarli a trovare empatia per la persona che hanno offeso "mettendosi nei suoi panni". Queste cose includono l'essere un esempio. Ciò significa chiedere scusa al coniuge o al partner e farlo in modo che tuo figlio possa emulare, poiché tu sei il loro esempio principale su come agire nella vita.

Un altro aspetto del processo di scuse che i genitori devono insegnare ai propri figli è fare ammenda.

Devono trovare un modo per compensare la persona che hanno ferito. Ad esempio, se tuo figlio rompe il giocattolo di un altro bambino invece di dirgli che ha bisogno di acquistare un nuovo giocattolo per sostituire quello rotto, tu lo aiuti a condurlo a quella conclusione. Puoi chiedere a tuo figlio "cosa pensi che dovresti fare da quando hai rotto il giocattolo dei tuoi amici e a loro è piaciuto davvero quel giocattolo?" Insegna a tuo figlio a trovare modi per pensare a come fare ammenda quando feriscono gli altri, poiché è importante nel processo di perdono e scuse.