Vieni sfruttato emotivamente?

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Hai mai partecipato a un'interazione con un'altra persona che ti ha lasciato svuotato, confuso e inadeguato? Potresti aver avuto a che fare con un manipolatore emotivo. Queste persone ottengono un A + nella coercizione invisibile. Spesso ti allontani da queste situazioni dando all'altra persona esattamente quello che voleva senza nemmeno rendersi conto che glielo hai dato in primo luogo.

Potrebbe iniziare come una conversazione del tutto normale. Forse sei venuto da loro perché qualcosa che hanno detto o ti ha fatto arrabbiare e, come la persona adulta che sei, li hai presi da parte per cercare di parlarne. O forse non c'è proprio nessuna conversazione. Forse questa persona è qualcuno con cui devi stare spesso: un suocero, un collega o un capo. Forse usa il linguaggio del corpo e segnali non verbali che rendono più che chiaro che non sei il benvenuto, accettato o apprezzato, ma poi quando parla con te, è nel tono più educato e sincero che tu abbia mai sentito .

I manipolatori emotivi (o Ninja dai sentimenti machiavellici, come mi piace chiamarli) sono abili ingannatori. Di solito hanno un'elevata intelligenza emotiva e possono piegare e modellare qualsiasi interazione sociale a proprio vantaggio. Sono osservatori accorti, assorbono la comunicazione che li circonda e stabiliscono facilmente una linea di base sugli individui che useranno per analizzare i punti di forza e di debolezza di quella persona. Potrebbero persino fare domande approfondite in tono colloquiale per ottenere una soluzione migliore su di te. Una volta che ti hanno sconfitto, useranno la loro conoscenza per esercitare il dominio su di te.

Ci sono diversi modi in cui potrebbero farlo, da commenti taglienti sarcastici mascherati da "scherzi", a farti sentire in colpa e cercare di convincerti che la loro felicità è una tua responsabilità. Una volta sono uscito con un ragazzo che in realtà mi ha detto che era il mio lavoro renderlo felice. "È così che funzionano le relazioni. Dovresti assicurarti che sia felice. " Sì, quelle parole sono uscite dalla sua bocca, e quando ho cercato di spiegargli che la sua felicità era una sua responsabilità, si è arrabbiato e ha affermato che non mi importava di lui. Questa è un'altra tattica che usano questi ninja delle emozioni.

Se sanno che possono farla franca, interpreteranno la vittima. Vogliono che ti dispiaccia per loro perché sanno che questo aumenterà le loro possibilità di ottenere ciò che vogliono e, a volte, quello che vogliono è solo sentirsi bene con se stessi a tue spese.

Barzellette che provocano sensi di colpa e aggressività passiva non sono le uniche strategie che i manipolatori usano per ottenere ciò che vogliono. Un mio amico una volta ha avuto a che fare con una suocera che ha usato quello che io chiamo la "truffa deludente".

Lasciami spiegare. La mia amica e suo marito hanno avuto un figlio di un anno insieme. Il loro stile genitoriale era molto diverso da quello dei genitori di suo marito, e questo ha causato problemi tra loro. Per evitare di interrompere il rapporto familiare, la mia amica e suo marito hanno fatto sedere i suoi genitori e hanno fatto loro sapere quali erano i loro confini. Uno di questi limiti includeva il fatto che non avrebbero portato il figlio a casa dei suoi genitori senza che uno o entrambi fossero presenti a causa dell'ambiente.

La suocera quindi faceva progetti o si offriva di fare da babysitter per lei e suo marito, a volte con settimane di anticipo. Quindi avrebbe annullato trenta, quindici e anche dieci minuti prima dell'orario previsto. Dopo aver messo i due in difficoltà, la suocera avrebbe quindi scusato o commentato su come non avrebbe avuto problemi a guardare suo nipote se lo avessero portato a casa sua. Questo è un classico esempio di come un manipolatore può usare le sorprese negative come arma contro di te.

Ovviamente, una delle tattiche più note ed ovvie utilizzate dai manipolatori è la distorsione dei fatti. Il mio ex era un professionista in questo. Non solo mentiva spesso, ma quando lo sorprendeva in una bugia, capovolgeva la situazione e cercava di farla colpa mia.

Non sto nemmeno parlando dell'ovvia menzogna che si trova qui. Sai tutto: "Beh, ho tradito perché mi rendi infelice. Non mi soddisfi ... "blah blah blah merda? No, sto parlando di bugie che non hanno assolutamente senso, o di nascondere informazioni solo allo scopo di farmi sembrare cattivo.

Ad esempio, una volta, durante un disaccordo, ho fatto notare che stava cercando di manipolarmi. Poi mi ha accusato di essere quello che lo manipolava, nominando i tempi in cui lo avevo fatto. Nessuna delle cose che ha menzionato è mai accaduta. In effetti, la maggior parte di loro è stata facilmente smentita perché non ero nemmeno lì nella data specifica che ha menzionato. Sapevo di non aver fatto o detto nessuna delle cose che lui aveva detto di avere, ma si è tenuto così forte e ha sostenuto in modo così convincente che in realtà mi ha fatto interrogare me stesso.

Un'altra cosa che farebbe era dirmi il momento sbagliato per le riunioni di famiglia, così sarei arrivato tardi. Quindi avrebbe dichiarato davanti a tutti: "Ti avevo detto di essere qui all'ora X".

Poi c'è l'intero trattamento della spalla fredda.

Ho un'amica i cui suoceri hanno ripetutamente minacciato di non invitarla a riunioni di famiglia o vacanze estive nella loro casa sul lago perché non si sarebbe comportata come avrebbero voluto. Il mio amico è molto semplice. Uno di quei tipi di persone "quello che vedi è quello che ottieni". Non è scortese, rumorosa o trasandata, ma i suoi suoceri volevano che fosse "in linea" quando si trattava di uscite sociali con loro. Ci si aspettava che fosse d'accordo con loro e facesse ciò che volevano che facesse senza domande. Le è stato anche detto che non era stata accettata in famiglia a causa del suo "comportamento".

Ha spiegato educatamente che non avrebbe cambiato quello che era per nessuno e che non si sarebbe comportata in un certo modo solo perché loro volevano che lo facesse. Questo è quando hanno iniziato a "ghiacciarla". Anche se davvero non le importava di andare dove non era desiderata, le faceva comunque male. Queste erano persone che avrebbero dovuto essere la sua famiglia, e lei non voleva essere la ragione per cui suo marito aveva problemi con loro. Per non parlare dell'effetto che questo tipo di relazione ha avuto sui suoi figli.

Ho cercato di farle notare che difendersi era la cosa giusta da fare. Sì, è una situazione difficile quando hai la famiglia coinvolta, ma la vita è troppo breve per avere quel tipo di persone negative nella tua vita. In verità, non è il suo lavoro essere accettata da loro. Suo marito l'ha sposata per quello che è. Se la sua famiglia non vuole far parte della loro vita, allora è una loro scelta, non sua.

Quindi cosa fai quando incontri un ninja dai sentimenti machiavellici? Come si combatte un manipolatore astuto e astuto che può superare la logica e la ragione?

Una parola: confini.

Esatto. Devi conoscere i tuoi confini. In un articolo di Psychology Today, l'esperto di comunicazione Preston Ni parla dei diritti umani fondamentali che si applicano a tutti noi. Questi diritti sono i nostri confini, le nostre linee sulla sabbia. Quando uno di questi diritti viene violato, abbiamo la responsabilità verso noi stessi di difendere tale diritto. Nessuna relazione sana, sia essa familiare, personale o lavorativa, può essere mantenuta se questi confini vengono superati.

1. Hai il diritto di essere trattato con rispetto

Non importa quale sia l'interazione, meriti di essere trattato con rispetto. Ciò significa che l'altra persona coinvolta è premurosa, educata, leale e aperta. Non sono sprezzanti, sminuenti o degradanti. Quando mostri rispetto a qualcuno, pratichi gratitudine, sincerità e incoraggiamento.

2. Hai il diritto di esprimere i tuoi sentimenti, opinioni e desideri

Nessuno sarà mai d'accordo con tutto ciò che hai da dire. Va bene. Va bene anche che te lo dica o che offra un punto di vista diverso o una controargomentazione. In effetti, credo fermamente che le decisioni migliori vengano prese dopo aver ascoltato argomenti opposti e aver trovato una via di mezzo. Tuttavia, se qualcuno cerca di dirti che la tua opinione è sbagliata o che non hai il diritto di esprimerti, allora hai un problema. Nessuno dovrebbe mai dirti che i tuoi sentimenti non contano, che i tuoi bisogni e desideri non sono importanti o non lo sono come i loro. Siamo tutti uguali su questo fronte.

3. Hai il diritto di impostare le tue priorità

A meno che il danno fisico a un altro essere umano sia in cima alla tua lista, ciò su cui scegli di concentrarti è una tua decisione. Nessuno può dirti cosa è importante per te. Altre persone non conoscono i tuoi valori, principi o convinzioni. Le altre persone non sono nella tua testa. Non hanno le tue stesse esperienze di vita. Quindi come potrebbero sapere come dovresti vivere la tua vita?

Possono darti una guida. Possono offrire consigli e opinioni su ciò che pensano sia meglio, ma solo tu sai cosa è meglio per te.

4. Hai il diritto di dire di no senza sentirti in colpa

Lasciatemi affermare questo chiaramente: NESSUNO DOVREBBE FARVI SENTIRE CATTIVO PER DIRE NO. MAI. Non mi interessa quale sia la situazione. Potrebbe essere qualcosa di innocente come un gruppo di amici che ti perseguitano per aver detto che non volevi uscire quella sera. Potrebbe essere il tuo capo a spingerti a fare gli straordinari quando hai altri piani. Potrebbe essere il tuo vicino di casa che cerca di farti sentire in colpa per farti unire alla guardia di quartiere, o la presa di forza dei tuoi figli che ti fa pressioni per cucinare per la vendita di dolci invece di ordinare dal panificio in città. Oppure potrebbe essere più sinistro: un ragazzo (o una ragazza) che ti fa pressioni per fare sesso, i coetanei che ti spingono a bere, una persona cara che ti fa pressioni per mantenere segreti pericolosi.