Trovare "Quello" per caso, mantenere "L'uno" per scelta

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È un dibattito in corso, comunque nella mia testa. "L'uno" esiste o dobbiamo lavorarci sopra?

Alcune coppie sono più felici perché hanno trovato il partner giusto o lavorano di più per essere i partner giusti?

O, secondo me ... alcune persone sono totalmente incapaci di essere veramente felici con una singola persona?

"Quello" è là fuori?

Sembra che molti di noi pensino a queste domande. Sposato o single. Maschio o femmina. Il problema non discrimina. È solo che tormenta molti di noi.

Se potessi considerare le persone che mi commentano o mi scrivono sul mio blog come ricerca, direi che è il motivo per cui molte persone pensano o divorziano. La ricerca dell '"unico". La convinzione di aver sposato la persona sbagliata e quella giusta è là fuori da qualche parte ad aspettarli. (Oppure pensano di averli già trovati.)

E, per quelli di noi che sono single, stiamo seduti ad aspettare che "l'uno" appaia magicamente nelle nostre vite. Oppure, stiamo attivamente cercando di cercarlo. Oppure, abbiamo deciso che saremo felici da soli e "quello" arriverà quando meno ce lo aspettiamo. Qualunque cosa sia, si tratta di "l'unico".

Forse, forse no

Una scuola di pensiero è "sì, quella è là fuori". Le virgolette dicono qualcosa del tipo: "Non troverai mai quella giusta finché non lasci andare quella sbagliata". O come tutte le relazioni fallite stavano solo portando a quella perfetta. Potrebbe essere vero. Oppure no.

Potrebbe essere più una questione di sistemare le cose. Certo, ci sono persone che sono migliori l'una per l'altra. Persone che avranno chimica, condivideranno interessi comuni, si connetteranno. E altri semplicemente non funzionano affatto. Abbiamo tutti il ​​marito di quell'amico che diciamo "non c'è modo che io possa essere sposato con lui". Quindi no, nessuno può essere "quello giusto". Ma non sono sicuro che non possa essere quello con cui stai. O quello con cui eri.

La maggior parte di noi inizia a frequentarsi per qualche motivo. Qualche attrazione iniziale. Qualcosa che ci attiri verso l'altra persona. Molte relazioni finiscono velocemente, come la mattina dopo quando il vino è svanito e ti chiedi cosa diavolo stavi pensando. Oppure, poche settimane dopo, quando ti rendi conto che non ha davvero un lavoro, vive con i suoi genitori e ha 45 anni.

Altre relazioni continuano da lì. Ti piace la reciproca compagnia. Sono fisicamente attratti gli uni dagli altri. E / o penso che sia una buona cosa. Inizi a condividere le tue vite tra di loro. Presenta i bambini. E inizia a fare progetti insieme. Potresti persino sposarti. Sei una coppia.

Ed è qui che la strada si divide. Per pochi fortunati, va dritto. Avanti e verso l'alto, verso cose più grandi e migliori. Potrebbero esserci alcuni ostacoli lungo il percorso, ma continuano.

Per troppi altri, la strada va in un'altra direzione. Il dubbio si insinua. La comunicazione inizia a fallire. Dimenticano ciò che hanno mai visto nella persona. E forse si apre una nuova strada che sembra un'opzione migliore. Un percorso più rettilineo verso la destinazione.

Il fatto è che tutte le strade hanno i loro problemi. Il problema è se lo aggiusti o ne costruisci uno nuovo. Allora come fai a saperlo?

Per caso

È qui che entra in gioco quella combinazione di possibilità e scelta. Il caso è incontrare qualcuno. La scelta è farla funzionare. Abbiamo avuto tutti la possibilità di incontrare "l'unico", ma siamo disposti a scegliere quella persona ancora e ancora.

C'è qualcosa nell'incontrare qualcuno sui vent'anni che sembra essere problematico. La mia tesi, non hai idea di chi sei a quell'età. È il periodo del college / post-college in cui sei più ribelle. È il momento in cui stai cercando di decidere chi vuoi essere. Cercando di essere all'altezza delle tue aspettative su te stesso. Trovare qualcuno che sia all'altezza di queste aspettative.

Quindi forse chi scegliamo in quel periodo non è qualcuno che si adatterà facilmente a ciò che diventeremo quando finalmente ci saremo adattati a chi siamo veramente. O forse non ci adatteremo. Forse è allora che ne troviamo uno nuovo. Qualcuno che ci fa capire come siamo adesso.

E questo ha senso. Vogliamo tutti essere amati per quello che siamo. Ma vale i sacrifici? Tutti gli anni che hai investito? I bambini? La possibilità di restare da solo per il resto della tua vita?

E se non avessi 20 anni? E se ti fossi incontrato uno o due anni fa e le cose fossero diventate troppo complicate? Era troppo difficile unire le famiglie. Ti sei abituato a stare da solo e non volevi rinunciare alla tua libertà. O forse avevi paura di farti di nuovo male.

Qualunque sia lo scenario, la realtà è, hai già trovato "l'uno", ma ora stai discutendo di lasciare andare "l'uno". A meno che tu non scelga di non farlo.

Per scelta

Puoi scegliere di restare con quello. Migliora le cose. Vai alla consulenza. Impara a comunicare meglio. Lavoraci. Ma, voglio dire, lavora davvero, davvero.

È qui che la scelta fa davvero la differenza. Quanto sei disposto a lavorarci sopra? E, forse altrettanto importante, quanto è disposta l'altra persona a lavorarci? Ce ne vogliono davvero due per far funzionare una relazione.

Quando lavorate insieme, potete stabilire la comunicazione, l'impegno e la collaborazione (le 3C delle relazioni, secondo me) necessari per trovare ciò che manca. Quello che hai perso. Oppure, impara ciò che l'altro vuole ora. Puoi scegliere di riscoprire "quello" con cui stai.

Sei "quello" che stai cercando?

Sfortunatamente, non sempre funziona. A volte entrambe le persone non sono disposte a fare il lavoro. Il che fa sorgere la domanda, da parte mia comunque, alcune persone non saranno mai felici con una singola persona? Spesso, è solo una persona che ha effettivamente un problema con la relazione. L'altra persona è perfettamente felice e non vede la reale necessità di lavorare su nulla. Capiscono che non sei felice, ma niente di quello che fanno sembra migliorarlo. Allora perché dovrebbe essere diverso in qualsiasi altra relazione, con qualsiasi altro "uno"?